O que é realmente importante?

Eu tava achando que não havia mais motivos para ser feliz, até que me lembrei de algumas coisas tão importantes que se tornaram tão óbvias a ponto de eu começar a menosprezá-las.

Uma dessas coisas são os amigos. Eu passei 15 anos da minha vida sem nenhuma grande amizade que durasse mais de um ano. Eu sonhava com um grupinho de amigos felizes com quem eu pudesse passear, viajar, conversar, ir ao cinema, mas sempre andava com as pessoas erradas e elas me decepcionavam. Acabou que eu fui conhecendo meus poucos e bons amigos, fiz um grupinho na escola, outro na internet, e acabei tendo pra onde ir, pra quem telefonar. Os anos do ensino médio foram muito bons, eu nem mais me lembrava o que é ficar sozinha. Agora, na faculdade, eu não estou mais com os meus antigos amigos, mas tenho meu novo grupinho feliz. A gente anda, ri muito, vai ao cinema, conversa e mesmo assim eu me esqueço do quanto eu quis isso um dia e me sinto mal e insatisfeita por eles não serem aqueles super amigos de longa data que conhecem todos os fatos importantes da sua vida!

Outra coisa são os relacionamentos. Eu passei praticamente toda a adolescência desesperada porque queria ter alguém que gostasse de mim, ouvisse o que eu tinha de mais importante para dizer, me entendesse, atendesse o telefone sempre que fosse possível quando eu me sentisse pra baixo, deitasse comigo debaixo das cobertas para assistir a alguma bobagem na TV e que eu também pudesse fazer tudo isso, é claro! No final das contas eu consegui e foi de primeira (tirando um desastre platônico que deve ser omitido)! Já vão fazer dois anos que eu tenho o melhor namorado do mundo, a pessoa mais incrível do mundo que me permite expressar exatamente o que eu penso, fazer exatamente o que eu tenho vontade e que eu quero pra toda a minha vida! E agora, quando eu não paro pra pensar, eu acho que isso é a coisa mais comum do mundo, que todo mundo tem uma pessoa (e ainda por cima colega de classe) com quem realmente contar. Daí eu procuro outros problemas: tudo já se tornou rotina, eu quero é aquela coisa dos livros, de jantar a luz de velas toda noite. Realmente, eu me esqueci o que é ficar sozinha... preciso relembrar tudo isso para valorizar o que há de mais importante na minha vida.

Além disso, tem a família. Ela é a maior das rotinas. Afinal, não é mesmo obrigação de mãe comprar a melhor comida do supermercado no fim de semana para você comer ou buscar os filhos onde quer que eles estejam a noite, mesmo estando cansada? E irmãos? Não são aquelas criaturinhas diabólicas que ocupam o seu quarto, assistem a filmes ruins e ouvem músicas irritantes? Pois é, mas quando a gente realmente precisa de algo são eles que estarão lá pra ajudar em todas as vezes, não importa o trabalho que isso dê. Eu tenho um relacionamento complicado com eles, praticamente não conheço meus irmãos. A gente quase não conversa, só trivialidades. Eu reclamo, reclamo e reclamo que as minhas irmãs são fúteis e que elas não conversam comigo, só "puxam o saco" da mamãe. Até que no final eu descubro que o problema é exatamente eu. Hoje, depois de uma discussãozinha, minha irmã me disse: eu já tentei te dizer um monte de coisa, mas você faz pouco caso dos meus problemas, daí eu desisti. Pois é, eu fiz mesmo, achei que era frescura. Idealizei minhas irmãs de 14 anos como pequenas cópias minhas na mesma idade, mas não deu certo, elas não são iguais e eu ainda não aprendi a respeitar as diferenças. É uma das coisas que eu preciso aprender!

Pois é, ainda existem motivos óbvios para eu ser feliz e acreditar que as coisas estão melhores que parecem!

Rabiscado por Strange Little Girl - 10:15 PM - 6 comments

(...................)

Tá tudo vazio dentro de mim.

Sabe aquele negócio que chamam de "crise de identidade"? Deve ser isso. Eu não sei mais quem eu sou, do que eu gosto, o que eu quero daqui pra frente.

Até ano passado a universidade e o trabalho eram um futuro distante, abstrato. O objetivo mais recente era o vestibular. Não como um meio de conseguir uma vaga para um bom curso. Ele era o próprio objetivo. Era só um monte de folhas de papel que eu iria responder para provar ao mundo que eu era capaz. E minha mãe me dizia que aquilo e o fato de me tornar maior de idade me dariam aquela tal "liberdade" que eu tanto desejava.

O meu maior sonho era conseguir a tal liberdade: queria viajar com os amigos, expressar livremente minha opinião sobre as coisas, chegar em casa na hora que desejasse, ter o meu próprio espaço. Era uma obsessão. Aquelas coisas eram a chave para a minha felicidade.

Pois é, conquistei um pouquinho dessa liberdade meio que na marra. Não, meu pai não começou a acreditar que eu era uma pessoa responsável e dedicada, nem resolveu permitir que eu viajasse por aí com um grupo de amigos. Mas eu fui. Mandei ele a merda, virei a cara, e fui. Gostei da viagem: sítio da família do namorado (irmão da amiga para o papai). O problema é que a viagem não resolveu a minha vida e o papai deixou de ser minha desculpa para qualquer infelicidade.

Depois começou a faculdade. Na primeira semana de aula, não entendendo nada do que a professora dizia, eu me desesperei, comecei a chorar me considerando incapaz. Daí me vem a filha da puta me dizendo: quando você for trabalhar você não pode dizer isso, vai ter que pedir licença, ir ao banheiro e voltar parar terminar o que estava fazendo. Foi o início do meu contato com a triste realidade. Ninguém mais tentaria me ajudar, todo mundo pregaria esse espírito de "frieza" do tal mundo adulto profissional. Acabou aquela sensação de "segunda casa".

Passado um tempo, eu vi que estava me tornando uma completa alienada. Tinha deixado de ler livros, resvistas, não via nem mesmo o jornal da TV. Eu não me importava mais, estava decepcionada com o tal conhecimento (já disse isso antes) e abandonei tudo o que antes pregava: as pessoas deveriam tentar entender o mundo, conhecer a realidade do lugar onde vivem, se interessarem por saber as coisas.

Meu mundo, meus valores, meus objetivos... tudo desmoronou.

As antigas pessoas não estavam mais comigo, o ambiente não era mais conhecido, os objetivos já tinham sido cumpridos, as coisas nas quais eu acreditava já não faziam tanto sentido...

... veio só um grande vazio.

Eu não entendo bem o que aconteceu. O mundo apareceu na minha frente com todos os seus problemas sociais e a bizarrice do relacionamento humano. As pessoas se tornaram mais diferentes entre si, passou a ser mais fácil notar suas personalidades. Fulano é obsessivo por trabalho, ciclano é anti-social, beltrano é feliz, sabe aproveitar a vida. Eu comecei a categorizar as pessoas e tentar encontrar o arquétipo mais aceito pelo resto da sociedade. Me senti pressionada a me enfiar nele. Passei a me detestar ainda mais pelos meus defeitos: estranhamente, passei a ter a sensação de que todas as pessoas os percebiam e não teriam nenhuma compreensão caso eles as desagradassem.

Agora eu não tenho mais objetivos. Nem sei mais se quero viajar pelo mundo. Não consigo considerar o término da faculdade e um bom emprego como algo que me faça continuar (é só um meio de conseguir dinheiro). Também não tenho mais noção do que é certo ou errado. A ação das pessoas é tão relativa! Perdi um pedaço enorme da minha personalidade e não consigo me encaixar em nada.

Do que eu gosto? O que eu quero da vida? O que eu estou fazendo aqui? Quem diabos eu sou? Não faço a menor idéia.

Só sei que tenho medo, muito medo das coisas nunca voltarem a ser boas, de nunca conseguir me reencontrar, me redefinir, me sentir em casa novamente.

Até meu lado "espiritual" está abalado. A vida é perfeitinha demais para não ter nada a controlando. Mas será que existe um deus? O que está por trás da nossa realidade? Será o que alguma religião prega ou algo totalmente inimaginável?

Meu deus, que sensação ruim...

E POR FAVOR! NÃO ME DIGAM PARA ME ACOSTUMAR COM ISSO, QUE A VIDA É MESMO ASSIM E QUE EU DEVO ESCOLHER O QUE EU QUERO! FODA-SE OS CONCEITOS DE VIDA ADULTA DA MAIORIA DAS PESSOAS! SE "CRESCER" É MESMO ASSIM, EU PREFIRO CONTINUAR ALHEIA A TUDO ISSO.

Mas eu ainda espero, espero que a felicidade bata de volta na minha porta e que tudo passe a ter um novo sentido.

Rabiscado por Strange Little Girl - 12:20 AM - 2 comments

Tédio

O tédio tomou conta de mim!

Hoje, um sábado ensolarado, eu acordei às 6:45 da manhã para que? Sim, ir para a aula de inglês (já que não existe outro horário para quem chega às 8:30 em casa e não tem um carro). Fui bem sem vontade (normalmente eu vou até que feliz) e meu deus... que aulinha sem graça! Só exercício de gramática, quase nenhuma discussãozinha! E passou devagar... mas acabou.

Agora é sábado a tarde, o verdadeiro início do meu fim de semana. Fim de semana? Um sonho. Tenho prova de bioquímica terça-feira, a primeira análise de química analítica quinta (e quem disse que eu entendi as reações e aprendi qualquer procedimento?) e uma listinha de exercícios para entregar terça de manhã. Conclusão? Fudeu (apesar de no final tudo dar certo)! E o que eu tô fazendo agora? Escrevendo no blog, comentando blogs alheios, xeretando o orkut, esperando uma alma caridosa aparecer no msn... a bioquímica tá lá, na mochila.

Hoje seria meu quarto dia sem nenhum pouquinho de insatisfação ou irritação, mas um fato desencadeado pela única discussão da entediante aula de inglês fez a minha alegria ir por água abaixo: discutimos sobre a relação (problemas) entre pais e filhos. Cara, quando eu for uma mãe, minha filhinha adolescente vai viajar com os colegas, vai matar aula, vai ir pra balada, vai fazer atividades extracurriculares, vai pra piscina ao invés de fazer a lição, vai fazer tudo! Eu detesto pai (como o meu), que considera o estudo a coisa mais importante da vida e só deixa você fazer essas coisas "erradas" depois que for adulto, responsável e independente. Ué, quando você for adulto você simplesmente não vai ter mais tempo livre e vai ter que esperar aquelas sonhadas semanas de férias pra fazer tudo aquilo que os seus pais agora te deixam fazer! Tô frustrada...

EU QUERO UM FIM DE SEMANA DECENTE!!!!

No meu post anterior eu acho que disse que deveria parar de reclamar. Como deu pra ver, eu não consigo. Não dá pra ver o lado positivo das coisas com as proteínas, as enzimas e os sistemas-tampão esperando por você. Pelo menos tô tentando parar de reclamar em público (sabe, pra não parecer chata).

Tô sem assunto...

Como qualquer pessoa sem assunto, eu vou apelar para os excelentes (??) recursos de imagem, vídeo e som da nossa amada internet e colocar alguns videozinhos do YouTube do que eu ando ouvindo.

Queria um vídeo do Over the Rhine, mas eles não têm clipes e ainda por cima são tão desconhecidos, tão desconhecidos, que a comunidade do orkut deles tem 36 pessoas e os únicos vídeos que eu encontrei eram coisas ao vivo gravadas com câmeras ruins nas quais a cantora parecia um pontinho amarelo no meio do nada. Vou tentar comprimir alguma música qualquer dia desses e encontrar um servidor decente para "uplodear".

Pois bem, lá vai...

Dido - Sand in my shoes
Eu admito que prefiro o primeiro CD dela (No Angel), com suas músicas mais depressivas, revoltadas e menos "dançantes", mas resolvi dar uma chance para o segundo (Life for Rent), apesar de realmente preferir as versões ao vivo e lentinhas de "Don't leave home", "See the sun" e "Do you have a little time?". Resolvi colocar "Sand in my shoes", porque das músicas que eu realmente gosto é a única que tem clipe!

Katie Melua - Spider's web
Depois que o Julian (com sua sorte incrível para encontrar bons artistas) me recomendou suas músicas eu viciei em algumas e essa é uma delas!

Sinead O'Connor - Fire on Babylon
O vídeo é tão estranho quanto a música que é tão estranha quanto a cantora. Tudo bem, eu adoro ela mesmo assim, principalmente nos CDs antigos, nos quais ela GRITAVA!

Parece até que o tédio deu uma diminuida, mas não o suficiente para pegar minha apostila. Vou esperar o brigadeirão esfriar, vou comer (apesar do meu "eu deveria perder 15kg"...
... Ai meu deus! Tive que parar a frase no meio. O BRIGADEIRÃO QUEIMOU!!!!

Continuando... agora, sem brigadeirão, eu vou ficar aqui esperando, assistindo a alguns videozinhos ou tentando escrever alguma coisa sem sentido até eu começar a ter a sensação de que esse dia teve alguma razão para existir.

Rabiscado por Strange Little Girl - 2:03 PM - 2 comments

10 coisas que eu deveria fazer

Sempre existem coisas que atormentam a gente, elas são normais. O problema é que ultimamente elas resolveram brotar que nem chuchu e parece que dia nenhum é 100% bom, sempre há algum motivo (quase sempre infundado) para algum problema, alguma tristeza. Após ouvir que a minha constante insatisfação com a vida já se tornou algo irritante eu resolvi iniciar essa seção "auto-ajuda": uma listinha das coisas que eu deveria fazer a longo e a curto prazo pra que considere a minha própria vida um pouquinho melhor. Provavelmente ela ainda terá mais tópicos, impossíveis de serem pensados agora por motivo de sono maior! Aí vai...

Eu deveria...

Sempre considerar as coisas boas que me aconteceram, mesmo que não sejam tão importantes e magníficas e tentar não repensar o que foi ruim. Procurar comentar com a maioria das pessoas apenas o lado bom das coisas.
Perder 15kg e deixar de ser excessivamente sedentária. Enquanto isso não é possível, parar de comer doces e salgados desesperadamente na faculdade toda vez que aconteça algo ruim ou que eu veja alguém comendo! Preciso aprender a levar meu pãozinho integral com queijo branco de casa.
Ter um pouquinho mais de vaidade: usar o secador, as lentes de contato, alguma roupa que não seja jeans e camiseta, qualquer acessório que seja às vezes não é tão ruim. Preciso também criar coragem para comprar roupas novas e não esperar poder vestir as velhas que tão quase criando raizes no guarda-roupa devido ao excesso de massa corporal!
Parar de acreditar que tudo o que uma outra pessoa fez é melhor que o que eu fiz e que a minha vida não tem sentido porque eu nunca fui pra praia com os amigos ou trabalhei durante a adolescência.
Ser mais simpática com as pessoas: dizer um "oi" para um colega de sala, por mais que ele pareça te detestar, nunca é demais.
Parar de falar mal das pessoas por qualquer coisa pequena que elas tenham feito ou por pura inveja.
Aceitar meus amigos do jeito que são e aproveitar o que eles querem me oferecer. Parar de acreditar que amigo é só aquela pessoa que te conta todos os segredos mais profundos da existência dela, que te oferece apoio em todos os momentos ruins da sua vida, que tem momentos mágicos com você. Não adianta parar de conversar com alguém só porque essa pessoa não quis te contar toda a vida dela ou não te deu toda a atenção quando vc estava com algum probleminha.
Parar de me irritar com qualquer coisa e ofender todos que eu vejo pela frente por causa de qualquer coisa que esteja me atrapalhando naquele momento.
Toda vez, quando começar a me sentir mal, por qualquer razão que seja, evitar prolongar o sofrimento. Não pensar no problema, lamentá-lo para o primeiro que eu ver pela frente ou fugir do grupo para ouvir uma música melosa no mp3 .
Parar de fazer de TUDO um problema "sério".

Vamos ver o quanto disso eu consigo cumprir!

Rabiscado por Strange Little Girl - 9:59 PM - 1 comments

E aí tio? Você tem um trocado?

Quantas vezes nós ouvimos esse mesmo pedido e não sabemos como reagir?

São crianças, homens, mulheres, idosos... todos se humilhando perante a sociedade e ouvindo muitos e muitos "nãos" para conseguirem algum dinheiro que os façam sobreviver.

Muitos deles realmente não possuem oportunidade melhor na vida, alguns apenas se conformam com a situação, outros acreditam ser mais fácil mendigar por um pouco de dinheiro que se esforçar o mínimo por um trabalho melhor (muito satisfatório isso, não é?).

A gente nunca consegue identificar a qual grupo aquela senhora sentada na calçada com um potinho na mão pertence e para pra pensar antes de colocar qualquer moedinha lá. Afinal, o que ela vai fazer com esse dinheiro? Não seria melhor perguntar do que ela realmente necessita? Ou quem sabe doar um pouco de alimento? Não dizem que é errado "colaborar" com essa situação, mas então como se deve agir?

Ao ver uma dessas pessoas na rua... me vêm uma série de questionamentos éticos e uma imensa sensação de culpa por não ajudar decentemente. Mas eu acabo apenas olhando para baixo, ignorando o pedido e seguindo o meu caminho. Eu não sei o que fazer. Tenho medo de perguntar qualquer coisa. E mesmo que pergunte, eu não tenho meios concretos de ajudar, a não ser entregando aquele "trocado".

Às vezes eu entrego o dinheiro, às vezes entrego um doce a uma criança quando eu tenho, mas eu não me sinto bem com isso! É até confortante ver aqueles meninos de rua felizes por um pacotinho de bolacha que você deu, mas é certo que isso não vai resolver o problema deles, a falta de uma escola, de um bom hospital, de uma boa moradia.

Mas... e quando eu não dou o tal dinheiro? Será que os pais daquela criança vão maltratá-la por não ter conseguido lucro suficiente?

E o que fazer? Como ajudar? Como levar aquele menino visivelmente enfraquecido ao hospital se praticamente não há hospital para ele? Como querer que ele vá à escola se o trabalho dele é provavelmente o que o ajuda a sobreviver?

Não adianta dizer: "não colaborem com o trabalho infantil" se NÃO HÁ outra saída para aquelas crianças, se não há escolas suficientes para elas ou qualquer ajuda que seja para seus pais. Tudo bem, até existem algumas ajudas, algumas instituições, alguma coisa que o governo às vezes cria, mas isso não atinge a todos.

E novamente vem a dúvida: como agir? Eu não conheço postos de saúde ou hospitais públicos, sempre tive convênio. Eu não tenho experiência com escolas públicas, sempre estudei em uma particular: era só escolher a melhor. Eu não posso simplesmente denunciar o pai dessa criança. Eu me sinto impotente.

Mas será que eu realmente tenho alguma vontade de ajudar? Será que eu me esforçaria o mínimo para fazer algo melhor? Eu mal sei cuidar da minha própria vida, quanto mais oferecer caminhos para que pessoas que estão na miséria se tornem mais bem sucedidas. Não sei nem o que é procurar um emprego. Não entendo de psicologia, não sei lidar com pessoas.

Daí eu entro no metrô e leio aquele cartaz dizendo para eu não colaborar com a venda ambulante de produtos e doar meu dinheiro para uma instituição confiável. Mas que instituições são confiáveis? O que elas vão fazer com o meu dinheiro? Quais são essas instituições?

Deveria eu apenas entregar meu dinheiro a qualquer um que veja pela frente ou para qualquer instituição que me recomendem e me sentir bem, livre de qualquer culpa? Não sei, não me parece assim tão certo.

Mas alguém... pelo amor de Deus, me diga: o que fazer???

E talvez, quando alguém me disser uma maneira concreta de ajudar, quem garante que eu vou colocá-la em prática? Quem garante que eu vou ter coragem de conversar com aquela pessoa? Quem garante que eu não vou ser egoísta e dizer: por que essa pessoa não vai trabalhar? É complicado se esforçar.

Sem falar que não dá para se esforçar com todos.

Por enquanto, é bem capaz que eu continue do mesmo jeito: dando um pouco para alguns, ignorando os outros, agindo como qualquer um.

Rabiscado por Strange Little Girl - 9:57 PM - 1 comments

Uma coisa chamada felicidade

É incrível como a gente encontra a felicidade quando procura por ela. Não adianta reclamar e ficar esperando de braços cruzados porque dessa forma ela não vem. Não dá pra ficar esperando uma vida pela ligação daquela pessoa querida, pela carta daquele amigo distante, pelo elogio daquele colega de trabalho. O negócio é ligar, escrever a carta e elogiar as pessoas. Dessa forma elas vão se sentir felizes e vão te recompensar com felicidade.

Fazia um tempão que eu queria ligar para alguém e conversar, mas enrolava totalmente achando que as pessoas tinham algo melhor pra fazer da vida. Daí ontem eu resolvi ligar para minha amiga "feinha" e colocar as fofocas em dia. Foi ótimo! Fofocas cabeludíssimas que conseguiram envolver até o sobrenatural. Daí eu percebi: eu tenho amigos que valem a pena, mesmo não estando perto o tempo todo.

Eu também tava doida para visitar meu colégio antigo. Falava disso há semanas, mas nunca ia por causa das aulas. Até que eu resolvi fugir da Química Orgânica, pegar meu ônibus sozinha e esperar lá no portão vendo se encontrava alguém. Não deu pra rever todo mundo, mas já vi dois professores que me fizeram "ganhar o dia": um que eu sempre "amei de paixão" e sempre acreditei que me detestava e uma que sempre foi fofa. Ambos extremamente signficativos pra mim e que sempre me provam serem pessoas especiais.

De quebra ainda deu pra resolver uns probleminhas básicos de relacionamento. Depois de perceber um excesso de discussões eu cheguei àquela conclusão básica: não dá pra um casal ficar junto 24 horas por dia, cada um tem seus interesses particulares que não diz respeito ao outro e tem o direito de aproveitá-los sozinhos e com outras pessoas que eventualmente estejam envolvidas nisso tudo. Ter namorado colega de sala às vezes é um pouquinho complicado, é ótimo, mas é tempo demais fazendo tudo junto. Às vezes é bom ter um tempo pra si mesmo, senão a gente vai perdendo aquela sensação de individualidade e se sente mal, perdido... Agora tá tudo ótimo e feliz!

Tiveram alguns outros bons eventos, como as caminhadas bizarras de meia hora até o ponto onde o "busão" é vazio com conversas hilárias. Eu só sei que eu tô feliz, satisfeita por um breve momento por ser eu mesma, me sentindo importante para algumas pessoas, mesmo que sejam poucas. Eu não estou desejando ser mais sociável, mais esportista, mais politicamente correta, mais extrovertida... afinal, tem gente que gosta do oposto, hehehe!!

Rabiscado por Strange Little Girl - 11:23 PM - 5 comments

Professores

Eu amo professores.

Não aqueles que ensinam por obrigação, que "cospem" matéria e não tão nem aí para os alunos. Tô falando daqueles que realmente estudam para exercer essa profissão, que são humanos e nos ensinam muito mais que fórmulas e teorias que qualquer bom pedaço de papel ensinaria.

Eu sempre gostei deles, desde pequenininha. Cada um chegava lá na frente e tinha um jeito diferente de tentar controlar aquela sala cheia de diabinhos que queriam mais é ir embora. Uns eram bonzinhos, outros davam broncas assustadoras e alguns ficavam perceptivelmente abalados. Mas eram todos pessoas tentando lidar com crianças e adolescentes dominados por uma cultura que valoriza a ignorância.

Eu era a típica menininha CDF que sentava na frente e prestava atenção nas aulas. Não era um túmulo comportado. Eu conversava, dormia, ignorava as lições, falava mal de um monte de gente, não ouvia muitos daqueles "Silêncio!". Mas sabe, eu quase sempre admirava completamente aquela pessoa que tava lá na frente da sala. No começo das aulas eu não gostava de quase nenhum, reclamava um monte, mas aos poucos eu ia vendo que quem tava lá eram pessoas que tinham filhos, amigos e ficavam felizes com alguma atenção.

Um daqueles desejos meus de infância/adolescência era entrar na sala deles e ouvir o que eles falavam sobre a gente, ou sobre a vida comum de pessoa normal deles, assuntos os quais a gente não tinha acesso!

Muitos deles passaram sem fazer diferença nenhuma, mas outros fizeram uma diferença imensa. Sabe... um "oi" simpático no corredor, um conselho para algum problema pessoal, um "parabéns" por um trabalhinho bom, um "eu sei que você vai conseguir" quando se está no auge do desespero, uma piadinha sem graça... tanta coisa que hoje eu sinto muita falta.

Eu acho que eu não teria personalidade o suficiente para aguentar adolescentes revoltados que acham mais bonito encher a cara e vomitar a noite inteira que pegar um livro e tentar entender o mundo em que vive. Eles sabem ser cruéis, sabem fazer uma pessoa se sentir mal, fraca, impotente. Eu não gostava de chegar perto de tantos deles, tinha medo deles reclamarem de algum defeito meu que provavelmente nem existia. E tem gente que aguenta, muitas vezes por um salário péssimo. Talvez um dia eu tente, nem que seja por experiência... sempre existem umas poucas pessoas no meio daquela massa para as quais o pouco que você passa já faz alguma diferença.

É incrível como todas as pessoas que eu conheci até agora e realmente começaram a estudar com a intenção de ensinar eram fofas...

É uma pena que esses profissionais sejam tão desvalorizados pela sociedade. Já viram como gostar de algum professor é tido e havido como algo "brega"? E eu me pergunto, o que vai melhorar esse país (e muitos outros), diminuir prenconceitos imbecis, promover alguma capacidade nas pessoas para elas mudarem alguma coisa no mundo se não for a educação? E ninguém respeita quem tenta educar!

Eita mundinho bizarro esse...

Pois é, agora eu virei gente grande e os simpáticos mestres se foram. Ainda é possível achar um ou outro que se preocupe com o nosso bem, mas grande parte do que tinha que ser ensinado em termos de valores humanos já foi e agora vem aquele objetivo complicado de colocar tudo isso em prática e escolher um rumo certo pra sua vida. Eu ainda tô perdida, queria mais pessoas para me guiarem, mas vou pelo menos tentar levar um pouco do que eu aprendi pra frente.

E tomara que ainda haja pessoas se preocupando com os valores das futuras crianças... tem tanta gente por aí valorizando coisas tão destrutivas quando tem um potencial enorme para construir?

Que sempre existam bons professores.

Rabiscado por Strange Little Girl - 10:21 PM - 2 comments

Minha futura "Danielinha"

Eu quero ter uma filha chamada Daniela.

Não que eu tenha me apaixonado pelo nome ou procurado um significado grandioso para esse nome. É uma homenagem a todas as Danielas que fizeram parte da minha vida.

Foram todas pessoas meigas, lindas, inteligentes, especiais... do jeitinho que minha filhotinha (como diria uma das Danis) vai ser. Não, não vou mimar a menina e apertar suas bochechas até ficarem roxas como essa última frase deu a entender.

Tomara que não saiam só homens. É pra ser Daniela, não Daniel!

Rabiscado por Strange Little Girl - 6:46 PM - 0 comments

E aí? Quem quer passar na FUVEST?

Por 17 anos da minha vida eu quis. E estudei. Fiz cursinho e colégio ao mesmo tempo. Passei a criticar o colégio veementemente por não ensinar tudo o que eu deveria saber sobre botânica, equilíbrios químicos, geografia do Brasil, etc para passar no vestibular. Eu queria porque queria entrar de primeira, porque perder um ano a mais no cursinho seria perda de tempo. Eu pensava em ser professora/pesquisadora, com algum título de doutora e queria uma sala de aula onde todos fossem interessados, onde todos estudassem.

E o que aconteceu? Passei! Vi meu nome na lista dia 08 de fevereiro e nem acreditei. Saltitei e cantei feito uma idiota o dia inteiro. Entrei naquela faculdade me achando a coisa mais "pomposa" do mundo. Fiquei toda orgulhosa da minha carteirinha. Agora fazia USP. E tinha entrado direito! Uhu!

Uhu nada! Não demorou um mês pra eu detestar aquele lugar com todas as minhas forças. Descobri que um artigo científico é a coisa mais chata do mundo de se ler, que professores doutores ensinam pior que qualquer aluno de segundo ano, que ser auto-didata é totalmente sem graça (como é ruim aprender lendo livro quando existe alguém que sabe tudo aquilo e não tem vontade de te ensinar?), que a pesquisa é uma putaria toda em que se ganha pouco e todo mundo tenta roubar a idéia de todo mundo, que é extremamente irritante ser apenas um número e nenhum professor saber que você existe, que aulas de história e geografia (as do colégio, porque faculdade disso deve ser insuportável) eram muito legais, que nem químico suporta ter 34 horas de aula de química por semana, que quase ninguém vai oferecer caminhos mais simples para você, e tantas outras coisas...

Eu estou totalmente decepcionada com o "conhecimento". Um dia me fizeram acreditar que saber as coisas era interessante, que ler era importante, que valia a pena ficar com a bunda na cadeira lendo alguma coisa ao invés de ir para a piscina tomar sol. Saber as coisas não era apenas um pré-requisito para você ganhar algum dinheiro (nada garantido) ou para não ser enganado pela mídia ou por políticos. E sabe, eu gostava de conhecer as coisas! Eu lia livros, revistas, achava desde português até física interessante. Entrei na faculdade e não deu outra: não leio nem revista de fofoca. Perdi a vontade, perdeu a graça...

Eu não sairia do meu curso. Qualquer coisa: humanas, exatas ou biológicas daquele jeito seria igualmente chata. Tenho inveja dos meus amigos que entraram em cursos alternativos (apesar de não me ver fazendo nenhum deles): cinema, gastronomia, hotelaria, música, artes plásticas. Cara, eles são mais felizes e provavelmente vão ganhar mais que eu!

Eu estou sinceramente chateada, tudo em que eu acreditava desabou em poucos meses. O que eu mais quero agora são férias, uma quantia razoável de dinheiro, uma boa viagem e um livro sem conteúdo. Nada de filosofia, nada de querer entender a sociedade, nada de desvendar metáforas, nada de revistas científicas, nadinha.

Enquanto isso eu visto minha camisetinha USP na rua e uso meu chaveirinho na mochila. Pelo menos o povo te acha "chique", "inteligente" e certamente metido. Afinal, o que me resta é exibir, né?

(Tudo bem, ainda existem coisas boas: amigos e um pouco de química orgânica)

Rabiscado por Strange Little Girl - 3:04 PM - 4 comments

Mudando o itinerário

Hoje eu acordei como em um dia normal, arrumei minhas coisinhas, saí e cheguei no metrô. Parei na entrada, tava tudo fechado. Não tinha metrô. Greve.
Muito estranhamente, eu não me estressei. Não sei, eram 6:30 da manhã, o dia ainda estava fresquinho!

Eu fui atrás de um "tio" com uniforme da empresa de ônibus, perguntei se existia uma linha para a Av. Paulista, entrei em uma lata de sardinha e demorei cerca de 2:10hs pra chegar na faculdade (até que foi rapidinho!).

Isso foi bem cansativo, cheguei super atrasada e acabei não fazendo mais que dois gráficos bobos. Mas no final tudo isso foi bom. Eu andei por ruas diferentes, não fiz aquela mesma baldeação no metrô Ana Rosa, não fiquei aqueles mesmos 20 minutos na fila para o ônibus laranja. Deu uma sensação de "fugir da rotina", de coisa diferente.

Sem falar que, usando o trânsito da tarde como desculpa, eu fugi da aula da tarde e pude ter um resto de dia bem melhor que alguma discussão sobre hemoglobinas. Meu, tem coisa melhor que matar aula descaradamente? Não é como descansar em um domingo a tarde. É descansar na hora da aula! Muito mais emocionante. Vou tentar me tornar um pouquinho mais adepta a isso. Afinal, entre passar duas horas ouvindo um pós-doutor-metido-a-besta mostrando uns slides de uns 5 anos atrás copiados de alguém e ler a matéria em um bom livro muitas vezes eu prefiro o livro mesmo. Tudo bem, alguns professores ainda merecem ter suas aulas assistidas.

Bem... foi muito bom fugir da rotina. Eu até voltei pra casa em um ônibus que eu não pegava há quase um ano! Era uma lata velha, mas uma lata velha diferente que faz um caminho bem mais rápido que o que eu faço normalmente.

Rabiscado por Strange Little Girl - 10:33 PM - 4 comments

"Você é importante pra mim"

Eu queria conseguir dizer para as pessoas o quanto eu gosto delas sem analisar tanto o que elas pensam sobre mim.

Mas quase nunca é assim. Se eu vejo aquela pessoa que eu admiro conversando sobre seus amigos, viagens ou qualquer outra experiência feliz eu instantaneamente penso: eu não sou boa o suficiente pra me tornar amiga dessa pessoa, minha vida não é tão interessante!

O engraçado é que as pessoas não procuram as outras pelo número de viagens que elas tenham feito ou habilidades especiais que elas tenham. As pessoas normalmente ficam felizes pelo simples fato de alguém gostar delas pelo que elas são.

Às vezes eu vejo aquelas pessoas especiais pra mim conversando felizes com alguém mais e se eu apareço eu ouço só um "oizinho" comum. Tudo bem, isso é normal, eu nunca falo o oi mais saltitante do mundo nem pras pessoas que eu mais amo no mundo. Mas não tem jeito, eu fico com medo de não ser aceita e começo a fugir, finjo que não me importo. E é claro, eu reparo em TODAS as qualidades da outra pessoa a começo a me considerar a última das criaturas por não ser tão simpática como ela. Daí eu tento copiá-la, mas dá tudo errado, porque eu não estou sendo eu mesma.

Além de tudo isso eu me preocupo demais com o que as pessoas vão pensar sobre as minhas escolhas, sobre o que elas realmente significam. Sempre que você gosta muito de alguém, que você quer ficar perto de alguém, todo mundo já associa isso a um relacionamento com algum fundo sexual. Por quê eu não posso gostar de uma pessoa como uma grande amiga, como uma segunda mãe (ou pai), como uma conselheira? Ai, e que negócio é esse de classificar "como" se gosta de alguém? Você simplesmente gosta e ponto. É tão estranho esse negócio de gosto desse tipo, gosto daquele tipo. O limiar entre gostar de alguém para um relacionamento e gostar de alguém como um grande amigo é tão pequeno, são apenas alguns detalhes, algum grau de intimidade física. Não dá pra classificar isso: às vezes você adora alguém e não sente desejo algum por essa pessoa, às vezes você adora alguém e morre de desejo por essa pessoa e nem por isso quer colocar isso em prática, às vezes você quer colocar isso em prática, sei lá! Eu não consigo dissociar o "desejo" do "adorar", não dá!

Mas não. A sociedade impõe que gostar demais de alguém significa querer ficar com alguém, que existem as pessoas certas pra você ficar, que gostar de algumas pessoas "inatingíveis" demais é paixonite adolescente, infantilidade.

Porra! Eu quero que me permitam amar quem eu quiser! Eu não quero crescer se ser uma adulta signifique me tornar fria, não admirar as pessoas como super-heroínas, não poder me abrir pra ninguém. Eu prefiro ficar como uma criancinha sonhadora mesmo... tendo meus ídolos: artistas, colegas, parentes de amigos, professores... o que sejam!

Eu deixei de ser importante pra tanta gente por ter medo de dizer pra elas: "Eu realmente gosto de você e você é importante pra mim." por ter vergonha ou por causa de alguma convenção social idiota. Eu não dei apoio quando muita gente parecia precisar por medo de invadir suas privacidades e sabe o que sempre aconteceu? Outra pessoa foi lá e disse exatamente o que eu queria dizer. E quem se tornou importante? Ela, é óbvio.

Mas é difícil. É muito difícil não ter medo de ouvir um "não", não ter medo de ser muito invasiva, não ter medo das pessoas que eu gosto serem mais uns fantochezinhos das regras da sociedade. E o mais difícil de tudo é tentar se tornar importante pra alguém sendo você mesmo. Não fingindo amar literatura pra impresionar alguém que adora ler, ou tentando ouvir música clássica só porque aquele cara legal ouve.

De qualquer forma... eu acredito que todo mundo que fez parte da minha vida de uma maneira positiva, que me disse algumas palavras de apoio, que foi sincero comigo, que fez eu me divertir, tudo isso... certamente é importante pra mim, mesmo eu quase não vendo, mesmo eu não me "relacionando" com essas pessoas.

Rabiscado por Strange Little Girl - 9:50 PM - 3 comments

Saudades do colégio

De uns dias pra cá eu ando com tanta saudade do colégio.

Não da instituição em si, de algumas pessoas que fazem ou fizeram parte daquele lugar. Eu não voltaria pra lá como aluna. Não importa a sua idade, no colégio vc é tratado como uma criança pequena que deve ser educada. Não ia aguentar mais ter que pedir permissão para sair da sala, ter aulas de "ensino religioso" e todo aquele papo hipócrita de "paz e bem" e "O colégio sempre estará de portas abertas para vcs" daquelas freiras detestáveis.

Mas não tem jeito, eu tenho saudades.

Eu quero o meu grupinho do terceiro ano. Quero sentar no fundão da aula de inglês e ficar conversando bobagens, quero passar bilhetinhos e brincar de "continuar a história". Eu quero poder falar de relacionamentos, dos meus amores platônicos e td mais. Eu quero aquelas pessoas que eu vi durante anos.

Sem falar nos professores dos últimos anos. Meu, que saudade de quando eu considerava os professores pessoas legais e morria de vontade de "gançar" as conversas da sala deles. Eu não gostava de todos, isso é impossível, mas adorava a maioria. Meu, eles foram tão absolutamente significativos pra mim como pessoas mesmo. Era gente que sabia os nomes das pessoas e conversava com elas! Gente que te dava um "parabéns" quando vc fazia alguma coisa bem e que mtas vezes conversava com vc quando vc precisava. Não um bando de pós-doutor imbecil que detesta ter que lidar com os graduandozinhos que não sabem nada. Eu quero professor licenciado, porra!

Meu, tô morrendo de vontade de ir correndo lá e dar um abraço mto grande em um monte de gente e dizer: eu sinto mta mta falta de vcs.

Rabiscado por Strange Little Girl - 2:59 PM - 5 comments

Loreena McKennitt

Finalmente voltei a ouvir Loreena. Passei quase 1 ano sem ter vontade de colocá-la de volta na minha playlist, apesar de adorar suas músicas. Era uma questão de estado de espírito, eu tava numa fase musical mais "revoltada". Eu admito que eu ainda não retornei à fase mística-adoradora-da-natureza, mas as coisas tão lentamente melhorando.

Eu encontrei algumas músicas digitando "Loreena McKennitt" no YouTube. Ela quase não tem clipes, só achei dois. O resto tem algumas fotos, animações, ou só o título da música... eu só coloquei pela música mesmo.

Rabiscado por Strange Little Girl - 2:47 PM - 2 comments

Dia dos pais

Apesar de não ter um pai que se preze, até que essas datas comemorativas são boas. Minha mãe sai de manhã e compra um monte de doces e salgados pra comemorar: hoje teve torta de limão, torta de café, torta de frutas, croissants, pão de cebola com catupiry, pão de queijo, uns pãezinhos com calabreza e tomate seco! Yummi!

Eu juro que me senti bem hipócrita! Eu não falo com o "papai" há vários meses e mesmo assim me juntei à mesa pra comer. É lógico! Eu lá ia abandonar aquele monte de coisa gostosa por causa daquele ser humano?

Tudo bem, passado alguns meses eu até que percebi que apesar de tudo existem coisas piores que ele. Ele trabalha, ajuda de vez enquando meus irmãos, compra um monte de eletrônico, resolve alguns problemas da família e às vezes é legalzinho com a minha mãe. Mas meu, não dá! Ele nunca acreditou em mim, considera o meu curso uma porcaria, detesta os meus amigos, é preconceituoso, só fala inutilidades, se importa apenas com as notas do colégio, com o vestibular e tudo isso e não dá a mínima para os problemas e os amigos dos filhos, não gosta de viajar,...

Eu não aguento! Não suporto nem respeito esse tipo de pessoa. Não importa se seja meu vizinho, meu colega, meu irmão, meu pai. Não sei quem foi o ser humano que inventou essa história de que vc deve respeitar uma pessoa simplesmente pq um espermatozóide dela fez vc existir.

Rabiscado por Strange Little Girl - 2:32 PM - 2 comments

Um pouco de rotina

Nada como acordar às 5:30 da manhã e passar o dia inteiro na facul andando pra lá e pra cá com pessoas simpáticas (Não tô querendo dizer feio arrumadinho, tá? Tô falando de pessoas divertidas!) e dormindo em várias aulas! Quase nenhuma reflexão, pouquíssimo tempo pra pensar, um grande convívio social e o namorado mais perfeito que alguém pode ter. Tem coisa melhor, hehehe?

Alguns fatos dos últimos dias...

+ Ontem comi churrasquinho gostoso com o melhor namorado do mundo: provolone derretido, linguiça calabresa, salsichão de alho com linguiça escura, carne, pão francês e guaraná.
+ Aprendi finalmente como fazer uma escova decente no cabelo, ficou bonitinho.
+ Almocei lasanha de frango no "tio das massas", só que deixei quase metade no potinho pq na verdade tava sonhando com uma de quatro queijos, mas achei que era enjoativa e me arrependi muito qdo experimentei a dos meus amigos! Pelo menos eu comi uma mousse de chocolate meio-amargo bem gostosa (olha que coisa de gordo)!
+ PAMONHA E BOLO DE MILHO SÃO COISAS DOCES, SOBREMESAS!
+ Me vieram umas 6 músicas da Madonna na cabeça hoje! Daqui a pouco tô misturando tudo. Quero ter tempo pra ouvir a minha playlist. Preciso ouvir mais Over The Rhine também.
+ Os professores aos poucos estão melhorando naquela faculdade! Alguns são simpáticos, dão provinha em grupo, substitutiva aberta, fazem slides decentes e conseguem fazer com que a gente entenda o que eles tão querendo dizer. Ah, mas mesmo assim minha habilidade de dormir em aulas vem aumentando exponencialmente, tô começando até a sonhar.
+ Pensei em escrever sobre meu ódio por gente preconceituosa, machista ou simplesmente bizarramente conservadora. Ou talvez sobre minha admiração exagerada por gente difícil de se conquistar e complicada demais. Ou qualquer outra coisa que eu tenha me esquecido... mas o sono impossibilita qualquer forma de reflexão sem muito sentido. E hoje o dia tá feliz, não tá pra essas coisas.
+ O dia tá tão bonitinho, dá até vontade de saltitar na graminha verde e dar abraços coletivos!
+ Eu tenho amigos fofos!

Rabiscado por Strange Little Girl - 10:01 PM - 1 comments

Descobertas inteligentíssimas

Ao longo dos últimos meses, eu fiz algumas descobertas maravilhosas:

+ Aqueles tapetes de grama enrolado que a gente vê no chão não é grama que vai ser jogada fora, e sim a maneira pelo qual se compra grama! Vc só coloca o tapete no chão e rega até ela criar raiz! Eu achava que se plantava grama!

+ Os negócios comuns que marcam as horas e a temperatura na rua não são digitais! Os pedacinhos dos números são plasticozinhos fluorescentes que viram e desviram conforme o número que tem que ser mostrado!

+ E a mais inteligente: Qdo vc vai a um chaveiro fazer uma cópia de uma chave, ele usa a sua chave como modelo e faz as "ranhurinhas" em uma chave padrão. Eu achava que tinha uma forminha e o metal era derretido!!

Com certeza tem mais! Só que eu já me esqueci... hehehe

Rabiscado por Strange Little Girl - 9:53 PM - 3 comments

A Garota do Futuro

Eu vi esse seriado qdo eu tava mais ou menos na terceira série. Era um daqueles clássicos da infância, sabe? Eu adorava! Eu lembro que eu até brincava com umas tiarinhas fingindo que eram meus "transdutores". Eu consegui os vídeos há alguns meses e finalmente resolvi assistir. Os efeitos especiais são totalmente PÉSSIMOS, mas é bem divertido! Achei alguns episódios no YouTube e vou deixar aqui.

Episódio 1: Future Shock

Episódio 2: A Primitive and Dangerous Time

Depois eu coloco mais!

Rabiscado por Strange Little Girl - 12:53 AM - 0 comments

Uns testes bobos

Hoje a tarde (quero dizer "ontem a tarde", mas eu ñ consigo considerar meia noite e meia como um outro dia), no auge do meu tédio, eu resolvi fazer aqueles testes de inteligência, personalidade, relacionamento e tals que a gente encontra na net! A maioria deu o esperado, tirando umas bizarrices básicas!!!
Tirei esses do: http://web.tickle.com/

Aí vão os resultados:

+ Your Gender Identity
Are You More Masculine or Feminine?

You're 41% masculine (bizarro)

This is based on how you scored on a variety of traits that, founded on classic research and our own studies, are typically associated with men.You're also 59% feminine, which is based on how you scored on traits that are typically associated with women. When we compare your results with other women it shows that you are somewhat less masculine than other women.But what is gender identity exactly? A person's gender identity is defined by the extent to which they see themselves as masculine or feminine. Every person possesses both masculine and feminine qualities to some degree, however the extent to which each person has these qualities differs widely. While you were taking the test, we calculated your scores in 6 areas typically defined as masculine and 6 areas typically defined as feminine.

+ The Brain Test
What Your Brain Says About How You Think and Learn

You are Left-brained

Most left-brained people like you feel at ease in situations requiring verbal ability, attention to detail, and linear, analytical ability. Whether you know it or not, you are a much stronger written communicator than many, able to get your ideas across better than others. It's also likely that you are methodical and efficient at many things that you do. You could also be good at math, particularly algebra, which is based on very strict rules that make sense to your logical mind.

+ The Multiple Intelligences Test
Six Kinds of Smart

You're smartest when it comes to logical/mathematical intelligence

While others may have dreaded their math and science classes at school, these subjects were probably no sweat for you. In fact you may have even thought they were fun. Your logical/mathematical intelligence makes you the type who can enjoy working with numbers or thinking through difficult questions to arrive at a solution. Whether you realize it or not, this strength has likely been a help to you throughout your life — not just in the classroom. This is true because for work or recreation, people like you can tend to rely on your logical/mathematical intelligence to look at the world. From noticing patterns of behavior in people to being able to appreciate the visual beauty in a repeated design, your special brand of intelligence can make life both interesting and rewarding.

+ The Sexual Turn On Test
Are Your Desires Normal?

You get most turned on by personality

People who get most turned on by a person's personality are aroused by the emotional or mental connection they share with that person.

+ The Confidence Test
Show The World What You're Really Made Of

Your confidence level is medium

As a result, you probably see yourself as a great, focused, or energized person at least half of the time. However on other days, stress and self-doubt might leave you feeling a bit low. So while you're generally a warm person who thinks highly of yourself and others, your behavior may change for the worse when you're having "one of those days." Luckily, people like you tend to bounce back pretty easily. Your intelligence seems to be the trait that you most value in yourself of the five main traits that affect confidence. You also seem to appreciate this characteristic in others.

+ The Ultimate Personality Test
The Real You: A Scientific Analysis

You're a Secret Agent!

You're a smart, shrewd loner. Chances are although you prefer solitude; you're a deeply caring person full of energy and ideas. On a personal level, you're sensitive. You may worry too much about how you compare to others, and your mood suffers under such intense personal scrutiny.You like to eat lunch at your desk. You also have a critical eye that assures your final product is always top rate.

Rabiscado por Strange Little Girl - 12:25 AM - 0 comments

Cara, como é bom ficar feliz!

Meu, esse negócio de felicidade é legal!

Sabe, ficar na frente da TV assistindo a algum programa idiota e simplesmente se esquecer de todo e qualquer problema por tempo suficiente pra que o mundo fique completamente bonitinho apesar de tudo?

É mto bom não pensar! Eu juro que eu queria ser capaz de fazer isso mais vezes... eu evitaria tanto problema. Sabe, cometer erros, ser pior que alguém, não ser sempre politicamente correta e não me sentir culpada e arrependida por td isso!

Pena que essas alegrias súbidas aparecem normalmente a noite... e td mundo mora meio longe e eu ñ tenho carrinho e nem família que colabore pra eu sair.

Mas eu queria... queria passear meio sem sentido a noite, comer alguma coisa mto gostosa, assistir a filmes porcaria na TV, dançar (quase) qualquer coisa que seja música, ver os amigos e conversar mto, namorar (uma noite daquelas românticas ultra-fofas), rir mto! Qualquer coisa fica perfeita demais quando vc tá bem.

A gente ñ devia se irritar com td, se preocupar com td... tinha que ter o remedinho da felicidade que vc tomava, liberava a substância certa e o mundo ficava bom de novo! As pessoas seriam menos mal-educadas, ninguém sairia se xingando no meio da rua, td mundo teria alguma boa vontade pra ajudar os outros!

Ah, como já tá tarde e não dá pra sair mesmo, vou ficar aqui no MSN mesmo ouvindo Madonna (tô voltando a ser eclética).

Rabiscado por Strange Little Girl - 11:14 PM - 2 comments

Complicando a vida...

Como eu já disse alguma vez, eu sempre contradigo a mim mesma!

Pois bem, há alguns dias, com um ótimo humor, eu disse que é a gente que complica a nossa própria vida, na verdade ela é simples!

Isso é verdade sim... mas no momento eu estou complicando a minha e não consigo evitar.

Eu juro que eu não queria escrever coisas negativas aqui, pq é simplesmente chato ler isso e falar de coisa ruim sempre faz a situação piorar.

Mas tudo bem, lá vão os fatos:

+ Hoje eu dei um chilique absurdo com um amigo meu por causa de uma máquina de xérox. Ele mexeu na máquina enquanto eu tava usando, e por alguma razão mais ou menos desconhecida (tirando o fato de haver uma menina falando pra eu xerocar menos coisa pq ela queria o livro) eu quase voei pra cima dele, disse que ele ia pagar a folha errada, gritei com a sala toda. Daí eu enfiei na cabeça que ele tava tentando me irritar depois do tal chilique. Depois ele e o meu namorado ficaram conversando no busão enquanto eu remoia minha ira instintiva feminina pelo caminho e a gente foi embora. O problema é: eu ainda não entendi a causa da situação, não me conformei 100% sobre o fato de que ele ñ tava me esnobando e tô me sentindo meio culpada por tudo. Daí eu escutei algo do tipo: "agindo assim com os seus amigos, depois vc reclama que ninguém anda com vc". Meu, eu tô mal... mas não tô triste achando que cometi uma injustiça. Não sei exatamente porque mas eu ainda tô irritadíssima com aquele garoto. Eu acho que eu tinha expectativa demais, queria ouvir um: "eu ñ tava fazendo nada contra vc". É incrível como se sentir desprezada por alguém desperta uns ódios irracionais...

+ Meu namorado é calminho, não briga de volta, responde as pessoas de uma maneira sempre educada, consegue ler um livro diferente 5 min antes do vestibular, não quer fazer grandes revoluções quando alguém diz algo que ele ñ concorda, tem hobbies legais, tá feliz com as coisas que tem, etc. Eu sou uma aberração humana! Eu me estresso com uma pena que cai em mim, sempre fico fazendo revolução, brigo com as pessoas erradas (que gostam de mim), sou totalmente impulsiva e não consigo controlar, leio matéria de vestibular antes do vestibular, não sei fingir que não tô mal humorada, reclamo exaustivamente, me preocupo demais com tudo e não faço porcaria nenhuma... e todos esses defeitos básicos que eu ñ canso de enumerar!

Cara, eu sinceramente não presto! Não mereço nem meio amigo!
(Traduzindo... meu, minha auto-estima tende a menos infinito... eu quero um abraço, sei lá... atenção.)
Viu como eu ñ presto? Eu maltrato, maltrato.. e ainda quero a porra da atenção!
(Mas o pior é que eu quero mesmo... não tem jeito, eu não cometo ações bizarras, impulsivas e irracionais por mal. Eu gosto das pessoas)
Mas "vc tem que aprender a se controlar"!
(Não dá meu deus do céu... é maior que eu.. sabe, tipo neurotransmissor, hormonio.. é química)
Ah, não tem disso... a vida ensina as pessoas a mudarem. Pq se vc continuar assim, ninguém vai te suportar.
(Então me paga um psicólogo.)
Psicólogos não servem pra nada, só pra tirar o seu dinheiro... vc tem que aprender sozinha.
(Então vai a m...)

Ah.. que se f.. o mundo!

Rabiscado por Strange Little Girl - 11:46 PM - 1 comments

Over the Rhine - Drunkard's Prayer

Eu ainda nem terminei de ouvir esse CD ou tentar entender as músicas, mas eu gostei tanto dele! Eu adoro Over the Rhine faz tempo. Apesar de eles serem meio Country de vez enquando, eles são bons. Eu ignoro as músicas esquisitas.
Eu conheci a banda há uns 4 anos quando eu ouvi uma música que eles escreveram em parceria com a Dido (Give me Strength), parei de ouvir por um tempo, e agora voltei!

Drunkard's Prayer
2005, Back Porch
01. I Want You To Be My Love
02. Born
03. Drunkard’s Prayer
04. Bluer
05. Spark
06. Hush Now (Stella’s Tarantella)
07. Lookin’ Forward
08. Little Did I Know
09. Who Will Guard The Door
10. Firefly
11. My Funny Valentine

Rabiscado por Strange Little Girl - 10:43 PM - 0 comments

Fatos básicos da última semana

+ Segunda feira: acordei cedo, fui pra facul, primeiro dia de aula. Na primeira aula a profa simplesmente desapareceu. Descobrimos depois que haviam duas turmas, no mesmo horário, em salas diferentes, com o mesmo professor! Não teve a segunda aula. No intervalo a gente desistiu e foi pro cinema.

+ Super Man - O Retorno: cara, esse foi o pior filme que eu já vi na vida! Conseguiu ser pior que "A Vila", que "A Lagoa Azul", eu nunca me senti tão frustrada na minha vida! Eu não entendo bulhufas de Super Man, só sei que ele carregar um continente lotado de criptonita pro espaço e depois cair lá de cima até fazer um buraco no chão com uma criptonita enfiada nele e terminar bem e inteirinho é algo meio bizarro...

+ Enjoei de Mc Donald's. Comi hambúrgueres no Burger King, no Bob's e no Giraffas (parece aqueles hambúrgueres de verdade feitos em casa).

+ Lost: terminei de ver a primeira temporada. Apesar de ser a coisa mais pop do mundo, não é que eu viciei nessa série? Tô doida pra ver a segunda temporada, mas eu quero começar pelo primeiro episódio, então vou ter que esperar um pouco! Eu tbm me acostumei com as vozes dubladas... ia achar esquisito com legenda.

+ Coloquei Madonna na minha playlist! Talvez volte a ouvir Loreena McKennitt.

+ Tô podre, parece que fiz horas de ginástica! Efeito do transporte público, das escadas, dos laboratórios, de andar demais!

+ Lavei 12 tubos de ensaio, 3 conta-gotas, 2 frascos pra reagentes, 1 pipeta, 1 bureta, 1 proveta, 1 funil, 2 erlenmeyers, vários béquers, 1 balão volumétrico, 4 vidros de relógio, 2 bastões de vidro e umas outras coisinhas. Foram 4 horas em pé, mas o armário ficou bonitinho. Química Analítica também é ginástica!

+ Revi muita gente legal. Apesar da loucura até que deu pra sobreviver bem!

Rabiscado por Strange Little Girl - 10:14 PM - 1 comments

Predinhos

Esses são os simpáticos predinhos onde eu ando passando pelo menos umas 10 horas de cada dia da semana, andando pra lá e pra cá, subindo e descendo escada... tô quase morta, mas td bem... nada como muita molécula pra deixar a gente feliz!

Rabiscado por Strange Little Girl - 10:05 PM - 1 comments

Playlist - 01/08/2006

Minha playlist atual. Muita coisa antiga (Dido, Sinéad, Fiona, Over the Rhine), algumas boas musicas recomendadas pelo Julian (ai que sorte pra achar música esse ser humano tem) e outras coisas que eu ainda mal conheço!

>>> Winamp Generated Playlist

Rabiscado por Strange Little Girl - 10:02 PM - 1 comments

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