A vida não é complicada, é a gente que faz com que ela seja!

Isso é algo que eu tô começando a aprender, só começando mesmo.

É incrível a minha capacidade de elevar um problema que às vezes nem existe à décima potência por alguma razão do tipo: "é inadmissível que eu erre" ou "o que vão pensar de mim?".

Sabe, querer provar que eu sou boa o suficiente pra qualquer um, esconder algumas fraquezas, me adaptar aos desejos das pessoas as quais eu admiro.

Mas será que vale a pena tentar "adivinhar" o que uma outra pessoa gosta e agir dessa maneira? Não vale. Sempre dá errado (pelo menos pra mim) me culpar por ser eu mesma e tentar mudar de comportamento. Quando eu tento isso o resultado sai exatamente o oposto do que eu esperava!

Isso já aconteceu tantas vezes...

Quando eu tava no ginásio eu era a típica menina "sem graça": não falava alto na sala de aula, não gostava de festas, não entendia como as meninas da minha idade gostavam de "ficar" com cada garoto que viam pela frente, não conseguia dar aquelas respostas maravilhosas pra quem dizia qualquer coisa ruim pra mim que faziam todo mundo rir. E cara, eu me odiava profundamente por isso! Eu culpava os meus pais por terem me feito errado, por não me ensinarem a gostar do que os "adolescentes normais" gostavam e me comportar com toda a "personalidade" (cof cof) deles. Ao mesmo tempo eu achava tudo aquilo ridículo, mas tinha algum proconceito contra eu mesma e todas essas pessoas "diferentes". Meu, eu tentei ser amiga dessas meninas por muito, muito tempo. Eu as detestava, mas a inveja era maior que tudo, elas eram "legais", "adultas". E o que aconteceu? Eu me fodi completamente. Não fiz nenhuma amiga! Eu desprezava as "excluídas" que tentavam falar comigo e era desprezada pelas "populares" que eu tanto invejava.

Todos os bons amigos que eu fiz até hoje eu consegui sendo natural, sem querer exibir um monte de habilidades ou uma "personalidade" excepcional. Nem eu seria amiga de quem sabe ou faz demais. Dá medo! Imagine, vc pensa: o que diabos esse ser humano que faz isso, aquilo e aquilo outro vai querer comigo, um ser humano comunzinho e sem graça?

Mas sabe o que é pior? Eu não aprendo, ou demoro a aprender. É só eu ver uma foto no orkut dessas meninas "fúteis" (nem sei se são fúteis mesmo, quem sou eu pra julgar?) viajando cheias de super-amigas que eu me esqueço de toda a superficialidade dessas amizades e já entro na maior depressão pensando: viu? ela é mais legal que eu! ela tem amigos que gostam de viajar come la e tiram fotos com ela. E o pior é: EU TENHO AMIGOS, só tenho medo de ligar pra eles e chamá-los pra sair.

Não seria mais fácil eu apenas aceitar que eu realmente tenho a tal personalidade "menina sem graça" (sem graça pro padrão bizarro dessa sociedade) e me relacionar apenas com quem vale a pena?

Ah, aos poucos eu vou aprendendo isso...

No ensino médio eu peguei a terrível maneia de pensar nas consequências de tudo. Eu não podia ir mal em uma prova porque algum dia talvez eu ia precisar usar aquele histórico pra conseguir alguma coisa. Obsessão com o "e se?", sabe? O vestibular virou uma paranóia do tipo: "isso é uam questão de honra, se eu não passar agora eu não vou provar que eu sou boa pra alguma coisa e vou perder um ano inteiro da minha vida". Bizarro, né? Tudo o que não era oficial, não entrava em currículo era "tempo perdido". O engraçado é que a vida não funciona desse jeito. Muitas vezes é o que você aprendeu fora da escola/faculdade que vai fazer vc se dar bem na vida. Mas era impossível me provar isso naquela época. Eu queria porque queria provar para as pessoas que não acreditavam em mim que eu realmente era capaz. Eu passei. E sabe o que aconteceu? Quem acreditava em mim continuou acreditando. Quem não acreditava em mim continuou não acreditando.

Agora, depois de um semestre de faculdade, eu vi que tem tanta coisa que uma pessoa pode fazer e não depende de um excelente curso, de excelentes notas, de ganhar "parabéns"de professor (tá certo que professor de facul é quase tudo uma bosta), de provar qualquer coisa a alguém. Quandos alunos péssimos, quantas pessoas que abandonam cursos, que fazem alguma faculdade considerada ruim, que detestam estudar, etc se tornam excelentes profissionais?

E não tem esse negócio de "tempo perdido". Se eu não conseguir passar em uma determinada matéria não é porque eu sou a pessoa mais incompetente do mundo, é simplesmente porque eu dei prioridade a outras coisas naquele momento e não me dediquei o suficiente. E a vida não tá acabando, sempre dá pra refazer, pra adiar, pra melhorar (eu preciso reler isso na véspera de alguma prova!).

Mas é assim, eu consegui melhorar em um monte de coisas, não em tudo.

Nos primeiros meses de faculdade eu era "muito" amiga de uma menina, a gente andava junto e tudo mais, até que a gente se separou, foi cada uma pra um lado. Ela ficou amiga de uma menina e fez algo (eu acredito que sem nem pensar) que realmente me chateou e me fez perceber que a amizade não era tão linda assim. Eu fiquei mal. A gente nem se dava maravilhosamente bem, ela não tinha o tipo de personalidade que eu gostava. Mas meu, EU FUI TROCADA POR OUTRA! Eu me senti uma merda completa. Eu não era boa o suficiente pra ela? No final das contas eu conheci muitas pessoas maravilhosas por causa desse pequeno incidente, fiz amigos de verdade. Mas em qualquer momento de depressão eu continuo a me culpar: Pq eu ñ atraio todo mundo? Pq ela me trocou por aquela menina? É tanto blá, blá, blá inútil! Não seria mais fácil eu apenas deixar isso de lado e aproveitar as pessoas que eu realmente gosto?

Ah, ainda tem tanta coisa... eu já mendiguei tanto pela atenção de quem pouco se importava comigo enquanto eu ignorava (ou não valorizava completamente) quem podia me dar essa atenção "de graça", quem não precisava de grandes demonstrações de personalidades maravilhosas pra gostar de mim (isso ainda vai render um tópico).

Eu só sei que seguindo o caminho mais fácil eu ganhei tantas, tantas pessoas especiais!

Quem sabe um dia eu realmente aprenda que eu não preciso falar quinentas línguas, tocar instrumentos musicais, fazer alguma dança legal, ser uma maquininha de fazer prova, ter hobbies interessantes, ter conhecimentos gerais sobre tudo o que as pessoas gostam, ser menos sensível, ir a festas, ter talento pra comediante, fazer com que todos gostem de mim, saber responder a insultos de uma maneira inteligente, etc pra ser uma pessoa "importante".

É até legal saber algumas coisas, ter a personalidade mais forte do mundo e tudo mais, mas essas coisa eu vou aprendendo com o tempo, com a necessidade. Em frente a alguam injustiça, todo mundo se torna mais forte. Em frente a uma exigência de trabalho, a uma nova oportunidade, todo mundo aprende coisas novas. Não vale a pena aprender um monte de coisas só pq vc ouviu que a sua amiga tá aprendendo ou pra se provar pra si mesmo ou pra alguma outra pessoa. Vc vai simplesmente esquecer tudo depois de um tempo e isso ñ vai ser útil.

Ai , ai, ai... preciso que me lembrem de tudo isso quando eu começar a achar que sou a inutilidade em forma de gente. Essa mania de me comparar com td mundo, hehehe!

Rabiscado por Strange Little Girl - 10:08 PM - 1 comments

Raspberry Swirl

"If you want inside her, well, boy you better make her raspberry swirl"
Tori Amos

PS: Ter enjoado da música não significa não adorar as letras!

Rabiscado por Strange Little Girl - 6:35 PM - 0 comments

Eu não gosto do deus monoteísta

Eu não sei se eu acredito ou não do deus dos judeus, cristãos e muçulmanos (com suas diferentes representações/interpretações) , mas eu sei de uma coisa: eu não gosto dele.

Perdoem-me os monoteístas fervorosos que dedicam toda suas vidas a esse ser divino esperando que suas vidas sejam melhores, agradecendo a tudo de bom o que acontece e desejando ir para o paraíso após morrerem, mas eu simplesmente não entendo a lógica disso tudo.

Quanta gente reza, reza, reza durante a vida toda, realiza boas ações e só vê desgraça? E quanta gente faz o mal pra todo mundo e só se dá bem? Tudo bem, vai haver o "Dia do Julgamento" em que todas as almas vão ser julgadas... mas qual é o objetivo disso tudo? Quem me garante que o Paraíso é bom? E bom pra quem?

Mas não é exatamente isso o que me irrita. Não é uma atitude um tanto quanto sádica e egoísta criar um mundo cheio de pessoas racionais, desejar que elas acreditem em você mesmo nunca tendo o visto, desejar que elas sigam uma lei sem saber de onde ela veio e ainda por cima criar todos os instintos "pecaminosos" e situações nas quais o tal pecado pode ocorrer na vida dessas pessoas só para testá-las? E pior... muito do que é pecado ser aparentemente bom?

E quem é quem pra dizer o que é certo e o que é errado? Quem sou eu pra dizer que culturas onde haja relações incestuosas, canibalismo, ou não sei mais o que são erradas? Tudo bem, parece estranho, até nojento, mas faz parte da cultura deles e não é por isso que eu vou sair por aí demonizando o resto do mundo. Essas coisas certamente não se encaixariam na nossa cultura, porque ela simplesmente foi construida de outra maneira, as pessoas foram educadas de outra maneira.

E se eu nasci em uma tribo x, nunca ouvi falar do tal Deus monoteísta e fui educada em uma cultura completamente diferente? Eu vou para o inferno, mesmo não tendo culpa nenhuma disso?

As religiões me parecem tão humanas, tão cheias de sentimentos e imperfeições humanas. Por que diabos o todo-poderoso sentiria "ciúmes" e se "vingaria" caso ninguém acreditasse nele? Esses sentimentos não são humanos demais pra quem criou todo o universo?

Eu não consigo negar a existência de alguma força superior que rege todo o universo (ou universos), mas não consigo acreditar que ela seja assim. Ela deve ser no mínimo psicologicamente superior a nós, não é?

Eu não vou dizer que eu não tenho medo do que pode acontecer depois da morte. Vai que o que nos espera é realmente esse inferno injusto. A Terra já é injusta mesmo!

Apesar disso, vou continuar agnóstica até que me provem o contrário. Pode que o deus monoteísta realmente exista, pode ser que ele seja uma criatura totalmente diferente do que imagina qualquer religião, pode ser que ele seja um pouquinho do que diz cada religião ou pode ser que o acaso realmente seja muito bom e não haja deus nenhum.

Não vou seguir religiões, vou seguir aqueles princípios morais que possibilitam uma melhor convivência entre as pessoas, um melhor cuidado com essa Terra aqui que eu vejo todo dia e sei que realmente existe e uma preocupação com a minha própria vida: não prejudicar as pessoas conscientemente, não roubar, não matar, não agir com violência, respeitar quem me respeita, procurar não poluir o meio ambiente, não enganar as pessoas, respeitar as diferenças e os defeitos dos outros, não causar tristeza aos outros conscientemente, não utilizar substâncias químicas que poderão me matar ou prejudicar a vida de toda a minha família e amigos, cuidar bem dos meus filhos quando eles nascerem, etc.

Eu não vou me casar virgem, não vou deixar de comer carne na sexta-feira santa, não vou sair por aí difamando os homossexuais, não vou me confessar, não vou fazer nada disso. Eu não tô prejudicando ninguém, nem acabando com a minha própria vida!

E se mesmo assim eu acabar no inferno... ah, vai entender!

-------------------------------------------------------------------------------------

Dear God - Sarah McLachlan

"Dear God,
Hope you got the letter and
I pray you can make it better down here.
I don't mean a big reduction in the price of beer
But all the people that you made in your image,
See them starving on their feet
'Cause they don't get enough to eat
From God
I can't believe in you.

Dear God,
Sorry to disturb you, but
I feel that I should be heard loud and clear.
We all need a big reduction in the amount of tears
And all the people that you made in your image,
See them fighting in the street
'Cause they can't make opinions meet

About God,
I can't believe in you.

Did you make disease, and the diamond blue?
Did you make mankind after we made you?
And the devil too?!

Dear God,
Don't know if you noticed, but...
Your name is on a lot of quotes in this book,
Us crazy humans wrote it, you should take a look,
And all the people that you made in your image,
Still believing that junk is true
Well I know it ain't, and so do you

Dear God,
I can't believe in...
I don't believe in...

I won't believe in heaven and hell.
No saints, no sinners, no devil as well.
No pearly gates, no thorny crown.
You're always letting us humans down.
The wars you bring, the babes you drown.
Those lost at sea and never found,
And it's the same the whole world 'round.
The hurt I see helps to compound
That Father, Son and Holy Ghost
Is just somebody's unholy hoax
And if you're up there you'd perceive
That my heart's here upon my sleeve.
If there's one thing I don't believe in.....

It's you.....
Dear God."

Rabiscado por Strange Little Girl - 4:06 PM - 1 comments

Enjoei de Tori Amos

CALMA!!!

Eu não estou dizendo que eu deixei de gostar de Tori Amos! De jeito nenhum!

A questão é: após mais de 6 meses escutando praticamente só Tori Amos eu me cansei, não tô conseguindo escutar uma música inteira, principalmente as dos álbums antigos que eu mais gosto (Little Earthquakes, Under the Pink, Boys for Pele, etc). Acho que estou na minha fase Beekeeper. Eu, como fã daquela Tori que fazia apresentações maravilhosas no piano, me frustei muito com esse CD. Mas sabe que às vezes eu até gosto dele?

Pois é... tô em uma outra fase. Voltei a ouvir coisas que eu tinha abandonado no baú há tanto tempo, principalmente Dido, Over the Rhine, Sinead O'Connor. Ah, e algumas outras coisas que eu conheci há pouco tempo e ainda tô "avaliando". Não sei, resolvi ouvir outras vozes revoltadas, músicas mais simples, lentinhas e bonitinhas e complexidades menos "sexo-religião-feminismo". Só falta eu voltar a ouvir Loreena McKennitt, adoro muito as músicas dela, mas todo aquele misticismo ainda tá bem lá dentro de mim...

Pela primeira vez em 1 ano ou mais não há Tori Amos na minha playlist.

Rabiscado por Strange Little Girl - 10:40 PM - 3 comments

Amigos

Eu disse no meu último post que existem 14 pessoas que eu considero bastante.

Na realidade, é impossível contar o número de pessoas. Isso é apenas uma tentativa de "auto-ajuda" que parece estar dando certo. É porque eu sofro de dois complexos: "não tenho amigos" e "todos me odeiam". Por isso é bom enumerar as pessoas mais importantes da minha vida e deixar essa listinha o tempo todo na minha mente para lembrar a quem telefonar, enviar um e-mail ou um scrap naquelas horas de depressão básicas.

Eu acredito mesmo que sejam bem mais que 14 pessoas. Mas eu tenho pouco ou nenhum contato com as outras, elas não são uma parte tão constante ou recente na minha vida. E sempre existem aquelas que eu considerei por muito tempo mas senti que elas não me consideravam, então resolvi desistir até que me provem o contrário.

Pois bem, voltando aos 14. Muitos deles nem "melhores amigos" são, alguns tem suas próprias turmas, seus próprios super amigos, mas sabe... eles são importantes pra mim. Se eu ver algum desses nomes online no meu msn eu vou ficar feliz porque pode ser que haja uma boa conversa. Ah, é claro... eu prefiro mil vezes me encontrar com as pessoas a conversar pela net (já disse isso).

Desses 14...

1 eu amo muito muito mesmo e faz parte de 90% da minha vida.
1 eu adoro demais e conheço há muito tempo, mas nunca conseguir entender e me sento frustrada por não conseguir transpor alguns muros.
1 eu encontrei exatas 4 vezes na vida, mas já conversei muito. Muitas fofocas super venenosas.
2 eu nunca encontrei pessoalmente, mas é como se eu já tivesse encontrado (eu consigo conversar até muito muito melhor que com aqueles que eu vejo todos os dias na minha frente).
4 são super amigos entre si. Eu não os vejo há alguns meses, mas essas figuras já me renderam ótimas risadas. Adoro muito eles.
1 eu vejo praticamente todos os dias, conheço há pouquinho tempo, mas já acho ele super-supimpa.
3 ainda estão se conhecendo e eu ainda estou os conhecendo, mas já os acho excelentes.
1 que eu tinha colocado na lista antes mas resolvi que não é bem assim.

Ah, quem recebeu o endereço desse blog por mim mesma está certamente nessa listinha!

Além desses, é só pensar um pouquinho que existem tantas outras pessoas...

1 que eu gosto bastante, mas tem alguns defeitos (ou aparentes defeitos) que me impedem de chegar mais perto e parece não se importar muito.
2 que eu não vejo há muito tempo também, são mais distantes, mas eu adoraria conversar (na vida real, não no msn).
1 com quem eu não falo há anos, mas ainda me manda cartões de natal e eu queria muito muito muito conversar.
1 que foi uma "amiga de fanatismo" há uns 3 anos e é totalmente diferente de mim, mas é uma pessoa que eu me lembro com uma sensação boa, sabe?

Ah meu, não dá pra fazer listinha de amigos. Sem falar aquelas pessoas que passaram pela minha vida rapidamente, dos pais de amigos, dos professores, de todos....

Vou reler esse mesmo post quando achar que não tenho amigos...

Rabiscado por Strange Little Girl - 10:00 PM - 3 comments

Eu em números

+ 18 anos de vida.
+ 10 anos até descobir que era gente.
+ Quase 2 anos amando um imbecil.
+ Quase 2 anos amando um cara perfeito.
+ Quase 2 anos como quase muçulmana.
+ 2 anos (e provavelmente mais) como agnóstica.
+ 70% hetero, 30% homo (apesar de nunca ter tentado o último).
+ 3 pessoas (que eu nunca conheci) passaram muito tempo nos meus pensamentos de travesseiro.
+ 2 pessoas (que eu conheci) passaram um tempo menor nesses pensamentos.
+ Foram 2 mulheres, 3 homens.
+ 14 pessoas (não familiares, pais de amigos ou professores) que eu considero bastante.
+ Provavelmente uns 10 anos até eu ter meu primeiro filho.
+ 2 futuros filhos como plano.
+ 3,5 anos como metida a culta.
+ Mesmo gosto musical há 4 anos.
+ 17 anos até descobrir que ciência não é algo tão mágico.
+ 400km como máxima distância que eu estive longe de casa.
+ 18 anos de complexo de inferioridade.
+ 18 anos me comparando com cada pessoa que vejo pela frente.
+ 18 anos felizes, apesar de alguns momentos deprimentes (sem razão aparente).
+ 3 anos lendo revistas de oposição, 1 semestre até descobrir que as pessoas da oposião são insuportáveis.
+ 15kg acima do peso.
+ 6 anos de amores completamente platônicos.
+ 2 anos de amores reais e fantasias platônicas.
+ 18 anos até descobrir que um homem não sabe o que é uma celulite.
+ 2,5 anos tentando entender a sociedade e os conflitos mundiais.
+ 1,5 ano como uma quase completa alienada.
+ 3,2 como nota mais baixa.
+ 10 anos até descobrir o que é um orgasmo.
+ 6,5 anos de vida "sexual" feliz, 1,5 ano de vida sexual mais feliz.
+ And a lot more...

Rabiscado por Strange Little Girl - 8:15 PM - 2 comments

Pensamentos

Eu estava aqui procurando alguns blogs interessantes, quando em um eu li um sobre algo que eu já tinha percebido, mas nunca realmente pensado a respeito: nós simplesmente não conseguimos traduzir em palavras (e até mesmo gestos) tudo aquilo que pensamos antes de dormir ou em qualquer momento em que não estamos concentrados em algo.

Isso é algo que me deixa relativamente frustrada: eu provavelmente seria muito mais criativa e teria muitas experiências para colocar em prática se simplesmente conseguisse me lembrar de tudo o que eu pensei (ou sonhei). Imagine, se expressar o que você lembra já é complicado por causa das irritantes regras sociais que regem o nosso comportamento, pior ainda é nem se lembrar do que realmente pensou!

Sera que isso é alguma obra da evolução para impedir que coloquemos aqueles impulsos instintivos em prática? Antes de dormir você diz que ama uma pessoa e explica isso com todas as melhores palavras possiveis, você tem um encontro maravilhoso, você beija aquela pessoa que nunca percebeu que você existe, você sempre tem uma transa mais “apimentada” do que aquela da vida real.

Todos esses tópicos me irritam! Eu já estive apaixonada por duas pessoas com quem eu conversava, pensava nas melhores coisas para dizer e na hora eu simplesmente não me lembrava e saia algo péssimo, deplorável. Bem, nem que eu tentasse dizer em voz alta ou escrever aquilo que eu pensava a coisa fluia... ela evaporava do nada. Aos meus 11, 12 anos isso me frustrava ainda mais. Eu me sentia plenamente capaz de pensar nas coisas, nas pessoas. Havia muitas pessoas que eu admirava e eu realmente queria dizer algo a elas, mas não conseguia: eu falava como a criança que eu era. Meu deus como isso é ruim! É como se as palavras te prendessem, como se houvesse um muro que te impedisse de dizer tudo.

E no quesito sexo? É ainda mais frustrante! Minha vida seria tão mais feliz se eu pudesse me lembrar de tudo o que pensava nesses momentos. Na realidade, nunca da para colocar as coisas em prática porque em pensamentos você sempre inclui pessoas que não te querem ou não te conhecem, inclui lugares onde as coisas são impossíveis de ocorrer e se esquece que as pessoas tem massa e ocupam um lugar no espaço: o que é confortável em um pensamento pode não ser na vida real, o que é excitante em um pensamento pode simplesmente ser desconfortável, nojento, causar frio, calor, dor, ou qualquer uma dessas coisas que fazem parte da nossa realidade como pessoas que temos corpos!

É como o meu sonho em nadar em um laguinho azul e deitar na grama em uma bela noite estrelada! Isso funciona tão perfeitamente em um sonho, mas na realidade não tem graca nenhuma desde que a grama não seja perfeitamente aparada, o tempo esteja agradável, não haja lama ou peixes agressivos no laguinho e os insetos não atrapalhem.

As vezes eu gostaria de passar um certo tempo nesse “mundo das idéias” onde hajam apenas sentimentos/sensações, mas não hajam corpos reais, esquecimento, insetos, dor, frio, etc.

Pensar é um ato completamente diferente de agir. Isso apoia algumas teorias minhas, como “fantasiar sobre outras pessoas não significa trair” ou “transar com alguém e se ‘divertir’ sozinho são atos completamente diferentes”. As duas teorias são importantes pra mim, colocar as duas em praticas não me causa nenhuma sensação de culpa ou desconforto social. A última particularmente me irrita, me lembra daquelas namoradas que proibem seus parceiros de assistirem a filmes ponográficos e acham que isso significa que eles não as considerem suficientes para o ato sexual. E por um acaso alguém é suficiente para o ato sexual? Alguém é tão supremo assim que consegue satisfazer TODO o pensamento de uma pessoa? Eu duvido muito. Sem dizer que como eu disse anteriormente, são dois atos muito, muito diferentes. Quando você está com alguém você coloca aqueles pensamentos em prática (que não são nem metade do que você realmente tem a capacidade de pensar) e precisa se dedicar a outra pessoa, que por mais que você tenha toda a intimidade do mundo não te deixa confortável para colocar 100% das suas idéias em prática. Quando você não está com alguém você consegue pensar como pensa antes de dormir, consegue incluir coisas que na prática não seriam tão desejáveis e principalmente consegue prestar muito mais atenção nas proprias sensações. Ambos os atos são excelentes e pra mim são diferentes, independentes.

Entao namoradas, deixem seus principes encantados verem as mulheres "gostosas", masoquistas, pervertidas e realmente capazes de fazer o que voces não fariam (eles vão faze-lo de qualquer maneira). E voces mesmas (aaaaai meu deus, odeio mulher que se reprime) não me venham com aquela de "estou me guardando para o meu amor". Fala serio, nessa atual sociedade capitalista competitiva cheia de pessoas estressadas é tão difícil conseguir encontrar o príncipe encantado disposto a tudo. Ele também não faz parte do "mundo das ideias", ele trabalha e tem dores de cabeca. Sem falar que nós garotas somos tão legais para pensar, já que pelo menos conseguimos incluir algum sentimento na "coisa" e até não associar com toda aquela putaria que os homens veem. Chega até a ser meio mistico pra gente!!

Tudo bem, não é bem assim. Nós também podemos pensar como eles e associar tudo com "putaria" propriamente dita e precisar de imagens/textos para ajudar um pouco, principalmente depois de ter posto o ato em si em prática. Mas nós sempre teremos aquela capacidade de fantasiar e fazer do ato simplesmente uma "experiência sensorial introspectiva que possibilita uma abertura temporária da mente e auxilia no combate ao stress".

Nossa, como eu uso eufemismo pra tudo! Falar e escrever não são os meus melhores atributos, sou uma criança tímida!

Ah, para quem entender esse textinho como tendo sido escrito especialmente para você... sim, esse foi o objetivo.

Rabiscado por Strange Little Girl - 11:04 PM - 2 comments

Post inútil, desesperado, mas feliz

Cara, eu to ha quase uma hora olhando pra essa pagina em branco e pensando no que escrever. Na realidade, surgiram varias ideias, mas eu simplesmente nao to a fim de escrever, EU QUERO CONVERSAR COM ALGUEM e nao ha ninguem que se preze no meu adoravel msn, so aqueles colegas distantes que nos mantemos por total e completa educacao. Pra dizer a verdade, eu odeio o msn, ninguem tem voz, ninguem ri, ninguem tem expressao facial... eu quero encontrar pessoas! Varias pessoas juntas, pra comer, passear e conversar junto, tem coisa melhor?

Na realidade eu fiz isso: sai com o meu namorado, uma amiga (irma do namorado), uma amiga dela (que eu conheci hoje e e bem legal) e um amigo de faculdade. A gente viu Piratas do Caribe (o Johnny Depp e um fofo, ne?) e tomou milk shake de ovomaltine no Bob's. Foi divertido, bem divertido! Eu adoro pessoas (quando sao as pessoas certas) e quero elas agora nesse meu msn.

Nossa! Eu li esse "eu adoro pessoas" que eu acabei de escrever e achei tao estranho ter escrito isso. Eu normalmente detesto as pessoas, mas nos ultimos dias eu procurei nao conversar/pensar naquelas que eu nao gosto (ou simplesmente nao me importo com a existencia) e resolvi escrever um pouco para aquelas que eu gosto bastante. Isso me fez concluir que existem pessoas legais no mundo sim e que e estar junto a elas que me faz sentir que a vida tem alguma graca, algum sentido.

Pois e, minha auto-estima esta temporariamente la em cima. Nao sei, quando eu converso com aquelas pessoas que nao tem absolutamente nada a ver com a minha pessoa e so tao perto de mim por alguma conveniencia eu fico com uma sensasao tao ruim, pq da pra perceber que as tais pessoas nao tao dando a MINIMA atencao para o que eu to querendo dizer! E eu, com a minha eterna mania de perseguicao acredito que o problema esta em mim, pq na realidade elas "devem ser legais" e sou eu quem esta atrapalhando a conversa. E incrivelmente sempre existe aquele ser humano super simpatico e extrovertido que consegue conversar feliz com TODO MUNDO. Cara, isso me deixa mal, muito mal. Mas pensando racionalmente, a culpa nao e minha, as pessoas sao diferentes e ninguem tem a obrigacao de adorar ninguem. Alem disso, os super populares conversam sobre coisas totalmente triviais tipo futebol, noticia, a balada da semana passada ou simplesmente tem uma habilidade super especial de atrair os outros. Ah, tanto faz... eu nao vou mendigar pela atencao de gente que nem eu mesma acho interessante!!

Blaaaah... que coisa sem sentido!

Rabiscado por Strange Little Girl - 10:03 PM - 0 comments

Post dedicado a uma Pepina e a um Julian...

... pq eu quero um de vcs no meu msn AGORA! Eu preciso expressar o lado bizarro, pervertido e nao sei mais o que do meu ser com alguem, estou sozinha e abandonada (manha). Existe coisa mais deprimente que ficar sozinha na net vendo os perfis do orkut de pessoas que sempre parecem mais felizes, mais bonitas, mais realizadas profissionalmente e mais cheia de amigos que voce? Juliaaaan... eu quero vc pra me dizer que a minha existencia nao e tao sem graca e discutir se eu realmente aceito traicao ou gosto um pouquinho de meninas!

E Pepina! Foi pra vc que eu fiz esse blogzinho, apesar de nao ter habilidade nenhuma para a escrita e ter uma existencia sem graca apesar de tentarem me provar o contrario! Hj eu to com um pouco de sindrome de freira, mas eu te prometo que qdo eu estiver mais atacada eu vou escrever meus guias: "A mentira da transa da rede Globo e dos filmes", "A verdade sobre o processo da primeira vez", "Homens sao melhores que principes encantados", "Pratique trabalhos manuais", etc!

Eu tenho amigos fofos!

Rabiscado por Strange Little Girl - 1:29 AM - 2 comments

Fiona Apple - Criminal

Lá vai mais um vídeo legal. Apesar de não estar "feeling like a criminal" hoje, eu fiquei um uma vontade absurda de ouvir Fiona Apple. Isso aconteceu porque domingo eu assisti "Serenity" e alguma coisa na menina arma-mortal-psicopata-super-supimpa (a River) me lembrou MUITO a Fiona. Não que elas se pareçam... mas aquela expressão! Por que diabos eu adoro menininhas com cara de psicopata?
Bem.. lá vai!

Ah... e a menina do filme. Sera que eu to vendo demais?

Rabiscado por Strange Little Girl - 12:50 AM - 0 comments

Tori Amos - Precious Things

Simplesmente psicodélico, perfeito...

Rabiscado por Strange Little Girl - 3:28 PM - 0 comments

Tori Amos - Fotinho legal

Essa e uma daquelas fotos que me lembram por que eu simplesmente adoro essa mulher! Eu realmente gostaria de entender como cada letra, cada melodia, cada apresentacao ao vivo conseguem atingir exatamente o meu proprio mundinho de um jeito que quase mais nada consegue. Nao precisa nem entender todas aquelas metaforas estranhas, a coisa chega ate a ser meio inconsciente...
Vou tentar ignorar o Beekeeper, ainda nao aturei aquela versao fadinha apesar de achar o album "bonitinho" de vez enquando. Eu quero a Tori Amos original!

Rabiscado por Strange Little Girl - 3:22 AM - 0 comments

*Esse layout é uma criação exclusiva de Bruno Maximus*