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Havia essa mulher quando eu tinha 10 anos. Ela era tão incrível, tão cheia de vida, uma linda e misteriosa contadora de histórias - a perfeita mãe. Eu queria salvar a sua vida, eu queria aquela oportunidade que acontece uma vez na vida para fazer algo ótimo a ela de forma que ela ficasse para sempre agradecida àquela garotinha. Aquele era o meu único modo de dizer "Você é importante para mim." e mostrar para ela que eu realmente queria dizer aquilo. Eu queria descobrir mais sobre aquele ser humano, sobre o que estava dentro daquela cabeça. Não havia nada sexual naquilo, mesmo que alguém pudesse ter pensado isso. Mesmo assim havia algum tipo de obsessão, um desejo de seguir caa passo dela. Aquilo fazia eu me sentir completa... eu tinha tanto para dizer. Eu tenho serteza que eu devo ter me tornado "a esquisita" em muitas conversas daquelas pessoas que um dia eu considerei minhas amigas. Por que o amor deve ser padronizado? Eu já amei professores, cantores, pessoas que eu só conhecida pela internet, garotos, garotas. As pessoas são cruéis, garotinhas são cruéis. Por que elas tinham que me seguir por toda a quinta série? Por que elas eram populares por desrespeitar as pessoas e rir delas? Por que elas fizeram eu me sentir tão fraca, tão pequena? Eu queria fazer com que elas sofressem, eu queria rir delas no mesmo tom violento e destruir cada um dos seus sonhos. Eu não pude fazer isso, eu estava sozinha, eu só chorava. Merda! Eu não tinha feito nada errado. Muitas coisas aconteceram durante aquela época, mesmo eu podendo me lembrar exatamente delas. Eu vi um vídeo em que eu aparecia alguns dias atrás. Eu era uma criança pequena. Eu fiquei tão surpresa quando eu vi aquilo... eu era extrovertida, eu era feliz, eu tinha orgulho de mim mesma, eu cantava e dançava na frente daquele "buraquinho" da câmera. Algo definitivamente me aconteceu quando eu ainda era pequena. Pessoas, pessoas nojentas, elas não deveriam existir. Se existe algo que eu nunca aceitaria de um filho meu é a crueldade e o desrespeito por outras pessoas, não importa o quão diferentes elas sejam. Isso dói, isso dói muito. Mas havia coisas boas... havia a minha mente, havia a minha imaginação, havia o meu pequeno grande segredo que me levava para um lugar diferente e me trazia toda a alegria que eu precisava. Eu era inocente, eu assistia a desenhos enquanto fazia aquelas coisas que ninguém podia ver. Daí havia aquela cantora que dizia "and I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore" me me disse "don't slide". Ela logo ficaria feliz, e sem graça. Mas eu encontrei este pedófilo fanático religioso na internet que fez eu me sentir tão orgulhosa de mim mesma. Eu queria transar com ele desesperadamente embaixo de uma árvore linda em um dia chuvoso. Eu o amava, eu contei para ele tudo o que estava na minha mente, ele conversava comigo durante horas na tentativa de me convencer a rezar, me casar virgem e comer só aquilo que Deus desejava ao mesmo tempo que ele me dizia todo tipo de obscenidade. Ele provavelmente se arrependeu de tudo aquilo e passou a me tratar como uma pedra. Eu continuei desejando aquelas obscenidades por mais de um ano. Eu queria que ele mudasse novamente, eu queria aquele homem que um dia eu amei. Ele estava lá na minha mente, em todo lugar onde eu ia, em toda imagem que eu via. Sabe, ele me "amava", mas ele não podia ficar comigo. Ele era um filho da puta, um dos piores homens que eu já conheci. Ele não batia em mulheres, mas batia nelas psicologicamente com seus joguinhos sado-masoquistas: "Eu realmente te amo, mas minha cultura não permite que eu fique com você, eu sempre te disse isso, eu queria comer você, mas eu te disse que eu não podia ficar com você". Que Don Juan barato. Eu tinha 13 anos quando tudo isso começou. Graças a Deus eu nunca conheci aquele homem. Eu cresci, me tornei um pouquinho mais normal e conheci meu namorado, exatamente o contrário do primeiro homem que eu amei: uma pessoa que se importa com as outras e tem respeito por elas. Eu não estou mais sozinha. Eu descobri que aquele meu pequeno grande segredo também era o segredo de todo mundo, mas o meu era só meu, mesmo eu tendo perdido aquela inocência dos tempos antigos. Um professor, um cantor, uma garota ou um amigo às vezes invadem a minha mente de um jeito não mais tão inocente. Eu provavelmente nunca colocaria tudo isso em prática, eles são apenas personagens da minha mente, mas eu não me sinto mais fraca, envergonhada ou confusa. Eu estou absolutamente satisfeita com toda a esquisitisse que o meu cérebro é capaz de criar e eu realmente quero compreendê-lo mais e mais a cada dia.